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记起陆游曾为前妻唐婉儿写过一首词《钗头凤•红酥手》，题于绍兴的沈园之中：“红酥手，黄縢酒，满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄，一怀愁绪，几年离索。错！错！错！春如旧，人空瘦，泪痕红浥鲛绡透。桃花落，闲池阁，山盟虽在，锦书难托。莫！莫！莫！”当年陆游为尊母命与唐婉儿离婚，在别后数年两人相会于沈园，而此时唐婉儿已嫁他人。陆游感于从前，以此词表达对前错的懊悔。

“山盟虽在，锦书难托。”回头看看这一路的坎坎坷坷，我却又哪还有再托锦书的资格，纵是引咎自责，也于事无补了，至此，我唯有空托别书一封，祝福他以后能过得好。就象陆游，除了空叹几声错字，他又能做些什么呢。

对于以后，也许只能象梁羽生笔下的卓一航一样，为了能换回练霓裳的一头青丝，终年守候在天山之巅，盼得雪莲花开。卓一航尚可为所爱的人而守，而我呢，我能为他而守吗，我能为他守得什么呢。也许，只能从此抱恨终生，不再救赎自己，任凭命运的风暴把我带向任何地方，既便是炼狱，也毫不在乎。

不过，或许是物极必反，或许是守得云开见月明，更或许是上天的怜悯和眷顾，正当我万念俱灰，一蹶不振的时候，他却象突然出现在天边的一抹红霞，穿透了满天的乌云，用那片依旧温和的光芒，抚摸着我苍白的脸庞，亲吻着我干裂的嘴唇。也象是点灯的星星一样，照亮了一个离家孩子的归家之路。

那是1997年6月30日，星期天，第二天的凌晨是香港回归的中英交接仪式开始的时间，所有的人都守在电视机前等待着那一刻的到来，唯独我没有。

我知道，那是一个崭新的时刻，那是香港的另一个纪元，可对我，那却是一种嘲讽。

把自己闷在家里抽了一整天的烟，满屋子都是烟雾，像是北方的早晨下了一场薄雾一般，朦朦胧胧。虽然呛人，可我却很享受。朦胧的烟雾里，斜躺在床上，我感觉象是来到另一个世界，不用面对那原本的一切，那忧愁，那苦闷，那思念，那寂寞，都消失在满屋的烟雾里。

直到晚上七点多钟，我的房门被敲响了。迷迷糊糊的，我以为是房东来收房租，只能是有气无力的从皮包里翻出200块钱，站起身来去开门。我不想见生人，只是把门打开了一线，把钱塞了出去：“这是下个月的房租。”

不想来人却在门外毫无声响，疑惑中，我打开了房门。烟雾迷蒙中，我看到一张脸，根根直立的白发，微挺的鼻梁，紧抿着的双唇，还那那双布满疲惫的双眼……毫无准备中，那张曾经让我魂牵梦萦的脸就那样真真切切的出现在我的面前，而我，却傻傻的怔在当地，呆望着站在门外的他。

“小虎儿……”在他轻轻地一声呼唤下，我缓过神来了，看着他深陷下去的眼窝，所有的痛苦和自责像闪电一样劈在我的头顶。慌乱中，我颤声回应着：“您找错人了，我不是小虎。”

并且急忙要关门。他用手死死的撑住门，同时用一种缓缓的，带着哭腔的嘶哑的声调，轻轻的说：“儿啊，回去吧。”

那一瞬间，那句话击溃了我为自己垒起的悔恨的高墙壁垒，甚至连思索的余地都没有留给我。

暴露在他的真情涌动下，我像是个终于逃出牢笼，重见天日的苦孩子一样，扑进他怀里，抱着他嚎啕大哭，似要把那一年多忍住的眼泪全部哭出来，把那一年来的想念，把那一年来的苦闷也全部都哭出来。

也许，那就是刹那的永恒。

著名作家刘小枫曾经在他的文章《刹那的永恒》里说过：“对人来说，刹那并不是必然出现的出神入化的瞬间，有的人一生都与刹那无缘，因为刹那只是在某一个人把身体奉献给一个如冰一般洁白透明的世界时才闪现。”

那一刻，我们的身体贴近着彼此，我们的泪水渗透进对方的泪水，我们心脏的跳动也影响着对方的脉搏，我们的意念幽幽相通。我相信，那一刻，我们都把自己奉献给了一个如冰一般洁白透明的世界，没有爱，没有恨，没有得，没有失，没有老，没有少，更没有性别，只有相互的融入，彻彻底底的融入。那种精神上的融入像是夜色中的原野缓缓掺进轻柔的月光，那么洁白，那么飘然，那么忘乎所以。

不敢说那一刻就是我们的永恒，但那一刻却给了我足够的信心，给了我足够的理由，去坦然地面对以往的种种坎坎坷坷，而不再留有任何心结。那种超越所有极限的升华，把我们带到了一个遍布阳光，没有阴霾的精灵般的世界。

那一夜，香港回归了。

那一夜，我也回归了。

再一次躺在他怀里，轻抚着他布满胡茬的下巴，那种温暖，那种幸福，用尽世上所有的语言也难以形容。

我知道，那一次，再没有什么可以把我们分开，除了死亡。

离开了广州，离开那个承载着我痛苦，孤寂，懊悔，以及成长的城市，我竟有些依依不舍。细细究其原委，或许是那两年里，那座城市包容了我太多的思念，对他的思念，对另一个城市的思念。不过相比于向往，相比于那种对于全新感情，全新生活，全新自我的向往，那依依不舍，却又显得那般的微不足道。

院里的那棵海棠还是那么高，和我离开时一样，几乎没有怎么变。只是散落在树下泥土里的粉红色花瓣，却又让我生出几分莫名的伤感来。轻抚着那深绿色的树干，我只能轻叹一声，没有赶上那年海棠的花期。

他轻轻拍了拍我的肩膀，呵呵地笑着说：“今年的花都落在泥土里作花肥，来年，这花会开得更艳。”我调过头对他笑了笑，顺势把手环过他的腰间，轻轻揽住了他。错过了花期的我，怎会不明白他话里的寓意。对于他的安慰，他的鼓励，我在心底里暗暗发誓，这一生，我永远都会护着他，爱着他，照顾着他，不再让他受到一点点伤害，我要让他永远快乐，永远幸福。

轻靠在他的肩头，摩挲着他耳鬓的白发，我幸福而庄严的在心底里发着誓言，憧憬着我们的美好未来，像一个历经千辛万苦修练的灵物，终于得成正果，在佛祖面前祷告一般。只是那时，我却忘了自问一句，永远，到底有多远。

那青翠碧绿的翡翠戒指，又重新戴回了我的左手中指。第三次，戴在了我的手指上。这一次，他没有再信誓旦旦的嘱咐我什么，只是在把戒指戴在我手指上时，轻捏着戒指在我手指上缓缓转了几转。他知道，在我心里，这戒指，再也不会脱下来了。

泪眼朦胧中，细观那戒指，还是如同我离去时那般通体散发着温润幽泽的淡绿色光泽。衬着泪光，那戒指越发地显得绿光柔闪，温情脉脉了。相比离去时脱下戒指的绝望和不舍，这一次重新戴上戒指，却又是那么的幸福和温暖。

再次回到武汉，回到那个熟悉的小院，深嗅着海棠花残留的芬芳，轻抚着手指上的戒指，环视厅堂里和房间里那毫无改变的熟悉的陈设，我没有丝毫失物复得的那种欢悦和庆幸。代之的，是一种浓浓的温馨感，隐藏在温馨感背后的，却是一种强烈的责任感。那是一种成长的感觉，象是一个桀骜的浪子，终于回到了故乡的怀抱。

相比在广州见到他时，他憔悴颓废的面容，回到武汉以后，他开心了许多。和他一起给院子里的花除草施肥，修剪枝叶，和他一起买菜做饭，和他一起打扫卫生，陪他一起练字画画，读书看报，他总能有说不完的话，一句接一句，乐呵呵的，甚至睡觉时也不例外，似乎要把过去那两年里没有讲的话全部都补回来一般。我笑说他好象一只老麻雀，一只怀春的老麻雀。他则坏笑着捉住我，把我压在床上，使劲挠我的胳肢窝，直到我大声的笑着讨饶。

久违了一年多，他爽朗的笑声终于又回到了小院里。

走出阴霾的我们，真的好象是一对比翼的麻雀，整天叽叽喳喳，快快乐乐，不为世俗而烦恼，不为未来而担忧，过着这个世界里最平凡，最普通，同时也是最幸福的小日子。

试想想，曾经穿越激情，走过低谷，然后共同怀揣着那份难得的默契与平淡，过着大隐于市般平静惬意的生活，也许只有那种生活里特有的那份淡然，那份安详，才能真正的让经历了风雨的人们向往，迷恋，陶醉。

也或许，只有依付于那样的生活，我们的情感才能散发出那最为本质的迷人魅力，没有自私，没有怨恨，没有毁灭，只有包容，默契，给予，圣洁得象是天使的翅膀。

在我的询问下，我第一次知道了那个曾经被我蛮横的称为第三者的人的名字，他叫江亮。

一年多以前我离开以后，老谢整日愁容满面，颓废度日。虽不至于牵怒于他，但老谢还是劝他早日回加拿大，并慢慢拒绝了他一切理由的探视。

那段时间，老谢曾经两次拖着病体南下广州找我，只是两次都是无功而返。他知道以后，渐渐体会了老谢对我那份不能动摇的情感，在他心里，也终于诚心的接受了那份情感的存在。

他开始帮助老谢找回我，为此，他调动了他所有的社会关系网，终于通过广州市人才市场，找到了我所在的公司。

对于他，那个最初让我痛苦的离去，而最终又把我带回老谢身边的人，我不知道能说些什么。

是该感谢，还是该怜悯，或者，还是该祝福。不可否认，他也很爱老谢，并且一点也不比我爱得浅。

只不过，相比于我那种给矛的爱，他只能是通过祝福的爱来表现，而他所做的一切，也是为了老谢的幸福。

谁又能说他的爱就因为不能给矛而贬值，而廉价呢。如果把我和他的位置对换，我是否也会象他那样为了自己所爱的人的幸福而祝福呢。

的确，我不能肯定的回答自己，如果真的到了那一步，也许，我会吧。

听说我回来了，他刻意打来电话问候，并说他将于不久回加拿大。我和老谢决定在他走前请他吃餐饭，以示替他送行。

那是个秋高气爽的日子，难耐的大热天已经随着树上渐黄的树叶慢慢退去了，秋天的凉爽随着金黄的梧桐树叶，一阵一阵的降落在城市的各个角度，慰藉着酷热了一个夏天的人们。

繁灯闪闪的洪山广场上，人们穿着短袖衣裳，有的拿着蒲扇，有的拿着水瓶，还有的推着童车，或坐着聊天，或走着散步，轻声的说着，笑着，一切都是那么的和谐，那么的融洽，象是那个闷热的夏天，从来就没有来到过这个城市一般。

我们三个人坐在广场东侧的一个西餐厅里，也在轻声的说笑着。

老谢和我坐在一侧，他坐在我们对面的那一侧。相比起他的大方，第二次和他见面的我，却显得有些尴尬和不适。对于在广州时我的唐突和冒失，我向他道了歉。他只是浅浅的笑了笑，告诉我以后不能那样意气用事了。

老谢在一旁替我打着圆场，轻轻的拍了拍我的后脑勺，说：“这小家伙已经懂事不少了。”

一句话逗得我忍不住偷笑了起来，对着老谢伸出舌头扮起了鬼脸。让我如此一搅，饭桌上的气氛更显得快乐而融洽了。

对于从前和以后，他没有说太多，我们也没有问太多。只是老谢告诉他让他回去以后好好的过活，如果还有可能，就和前妻复了婚，并让他如果有时间，还是可以经常回来玩的。

我也在旁边附和着说：“是啊，以后有时间，欢迎你经常回来玩。”他半开玩笑半认真的对着我说：“再回来玩啊，你该不会又象以前那样气得离家出走吧。”

他的话说得我又脸红着难堪的低下了头。偷偷的侧脸看老谢，他正呵呵的笑了起来，抬起手来又在我后脑勺上轻拍了一下，笑骂着说：“臭小子！”

他看着我和老谢的打闹，也露出了会心的笑容。我想那一刻，他也应该是幸福的，哪怕是有些苦涩的幸福。并非我坐着说话不腰疼，只是他和我一样，都是在为了老谢的幸福而努力的付着着什么，只是我们所付出的又各有不同，但是目的却都是一样的。

不过话虽如此，但是那种离去，那种对自己爱人的离别，我想总还是会让他生出许多的伤感来，哪怕不象我当初离开老谢时那么伤感，但是他以后的生活里，谁又能保证从此就不会因为思念而寂寞呢，毕竟，他所有的出发点，都是因为爱老谢。

我想，那也是一个过程，就象我对老谢的爱所走的那个过程一样，是他必须经历的一个过程。

也许，这个世界里，唯一不能靠别人的事，就是感情了。自己选择的路，也只有自己勇敢的走下去，别的人，谁也帮不了。而我，只有祝福他，在以后的路上，能走得好。

那晚的西餐吃得我们都很开心，不是饭菜可口，而是气氛怡人。

第二天送他去机场，在送机大厅时，我故意以买矿泉水为理由，想创造一个他和老谢独处的机会，我想，他们应该有些话要说。不想他却拒绝了我的好意，他说谢谢我的好意，但是他能单独对老谢说的话，也能对我说。老谢拉起脸恶狠狠的瞪了我一眼，吓得我又缩起头吐出了舌头做了个鬼脸。他望着我大笑了起来，说我和老谢就象一对活宝。原本离别的愁绪，被他的笑声一扫而光。

最后过安检前，他却把我独自拉到一旁，对我说他很羡慕我，因为我能陪在老谢身边。还说一切都来之易，一定要好好珍惜。末了，他还开玩笑的说，如果我没有照顾好老谢，他一定不饶我。我笑着说，让他放心，我一定会照顾好老谢的。

他进了安检以后，还调过头来，望了望老谢，也望了望我。也许正如他所说的那样，那眼神里，透着羡慕，透着祝福，但同时也掺着不舍与伤感，毕竟，要离开的人，是他。老谢把左手伸过我的肩膀，搭在我的左肩上，同时伸起右手来，微笑着和他挥手道别。看着他缓缓步下滑梯，我和老谢才回家。

回到家里，老谢笑着问我，他单独和我说了些什么。我坏笑着说：“不告诉你，这是秘密。”

老谢气得吹胡子瞪眼睛，一把把我拉进怀里，又要挠我的胳肢窝。我只能是原话奉告，老谢听了轻叹一声，说他是个好人。我把头深埋进老谢怀里，故作委屈的说：“这么说，那我就不是好人喽？”

老谢听了这酸酸的话，抚着我的头发，呵呵的笑着说：“是，小祖宗，你也是个好人，是个大大的好人。”一边说，一边还挠我的痒，直到我在怀里咯咯的笑得喘不过气。

自此以后，我们在家里也会毫无掩饰的谈论起他，回忆起他。每隔上一段时间，我还会主动邀上老谢，给他去个越洋长途，问问他的近况，我们象朋友一样在电话里聊天。他告诉我们，在他父母的安排下，和前妻复了婚，现在工作和生活都很安定。听到他生活从此无忧，我和老谢都替他高兴。

那一年的时间过得特别快，感觉好象还没有赏够黄灿灿的秋色，就已经进入深冬了。在我的强烈要求下，那年的春节，我和老谢叫上霞姐他们一家三口，去了海南旅游。

在三亚的温暖阳光里，柳柳笑着奔跑在白色的沙滩上，霞姐陈哥和她一起嬉闹着。我和老谢穿着彩色的沙滩服，并肩躺坐在沙滩上。那海风，那海浪，还有那远处的礁石，都在阳光下尽情的嬉笑着，欢悦着。

他说他很幸福，这辈子值了，再也没有憾事了。我侧过头，笑骂着说：“臭老头今天酸溜溜的说些什么呢？”他笑着拉起了我：“走，陪臭老头去散散步吧。”

吹着温暖的海风，牵着他的手，赤着脚淌在漫着海水的沙滩上。背后，留下两串并排着的脚印，很长很长，很远很远，像是要直达海的另一头。那脚印上，荡漾着的是我和他轻轻的笑声，像是温暖的海水，一浪一浪的，漫过我们的脚背。
四月，院子里的那树海棠开得正艳，一簇一簇的，挂满了枝头。风一吹，那缀满花朵的树枝就弯下腰来，让我们担心那花枝似乎随时都有可能折断一般。

不仅海棠，那年院子里所有的花似乎都开得特别的灿烂，粉蓝和粉红的牵牛花象星星一般点缀在靠着院墙的花架上，粉红色的映山红也在阵阵轻风中展露着它娇嫩的笑脸，金黄色的迎春花也在墙角不甘落后的把一朵朵小黄花都密密的挂在了枝头。?

还有那几株月季和玫瑰，娇艳欲滴的深红色花瓣托着还没有来得及干的露珠，在清晨的阳光里，活脱脱如同沐浴的仙子一般，连院外那棵不甘寂寞的刺槐也把挂满白色槐花的花枝伸过院墙，似乎要给这本就春意盎然的院落再来上一段锦上添花。

只记得那年的花开得太艳了，比以往任何一年都要开得艳，开得灿烂。那种艳，那种炫，着实让人有些担心，今年的花开得这么艳，超过了以往任何一年，明年的花是否还能有这般艳。不过，显然当时我们不会太顾虑这种无谓的担心，只觉得哪怕明年的花只能开出瘦瘦的一朵来，相信我们并肩站在花前，同样也会象那年一样开心，一样雀跃的。

看着他拿着花铲漫步在满院的花丛里，时而弯下腰去给月季除草，时而又抬起手顺了顺牵牛花的枝藤，时而更是背起双手，面带着微笑，专心致志的对着那每朵盛开着的花逐一扫过。

那份儒雅，那份温和，还有那种老年人特有的慈祥和稳健，都与那满园的花融为了一体，好象那满园的春色都只为他那一身的俊雅而专设的一般。而我站在一旁，竟好象成了一个局外人。

为了引起他的注意，我佯装不满的大喊了一声：“老谢！”他猛的抬起头来愣了一下，半刻之后，抿着的双唇又马上露出了灿烂的笑容，甜甜的应了一声：“哎！”看着他满脸的笑意，我开心了。

只是喊了一声似乎觉得还不过瘾，我又大喊了一声：“老谢！”这一次他也大声的回应了我，好象我们两个隔着两个山头一般：“哎————！”

并且那个“哎”字的尾巴拖得很长，语气由重到轻，好象是在哄着一个发嗲撒娇的孩子一般。他微笑着伸出手来示意我过去，望着他温情的双眼，我情不自禁的穿过花丛，走到他身边，任他把手搭在我的肩膀，轻轻的，把吻印在我的额头上。

也许是因为美丽，因为痴迷，然而，更因为伤感，因为遗憾，因为不舍，那记忆才会如此的深刻，让人难以忘怀，让人永远尘封在心底，哪怕时过境迁，再次擦试那一抹尘埃，顷刻间，那记忆，那感触，恍然如昨。

就好象唐宋诗人笔下的故乡，因为思念，因为故乡里的那片难以触摸的月光，所以无论他们走到哪里，总能抬头也故乡，低头也故乡。故乡，在他们心里，早已因为思念而打上了深深的烙印，永远也抹不去。

对我而言，那座开着一树海棠花，洋溢着欢声笑语的院落，在1998年已经定格成我一生的故乡，定格成我梦里那片再也难以触摸的月光。

原来辞职离去的公司得知我回武汉了，承蒙他们不弃，在那年春天，我又回到了那间公司上班。而我们，也象两年前那样过着平静而快乐的日子，白天我上班，他上老年大学，找同事打麻将，而晚间则一起练字，一起看电视。相比两年前，我们少了一些占有，多了一份难得的默契，多了一份浓浓的亲情。

从来都是以为那样的日子会一直继续下去，直到永远，就象以为太阳一定会在每天的六七点钟照常升起来一样。从来没有想过，我们在一起到底能走多远，只觉得那样的问题对我而言太过遥远了，遥远得象是永远一样。然而有一天，当太阳不再升起的时候，才发现，我们的永远却是那么短，短得就象还没有来得及欣赏完春天的花，就已经步入了满枝枯黄的秋一般。

那是1998年五月上旬的一天。还记得那天的太阳很特别，早起的太阳还没有来得及向世界撒下那天的第一缕阳光，就被层层的薄云笼在其中，不得而出。那片如同晚霞般的火烧云，把那天清晨的太阳，包裹得象是夕阳一般，让人心里闷得直发慌。

那天早晨，他象往常一样去上老年大学，我也象往常一样去武昌上班，还记得我们在车站分手时，他更是笑着挥手和我再见。除了那夕阳一样的朝阳，那天早晨的一切都是那么平常，平常得象是以往的每一个早晨，亲切而温暖。直到那天下午汉口协和医院的电话打到我上班的公司，那时我才惊醒，那一天是一切悲痛的开始。

电话里说老谢忽然晕倒在老年大学，被救护车送到医院，让我赶快过去。我没有来得及细想什么，焦急中，丢下手头的工作慌忙赶到了协和医院。

永远都记得让我心如刀绞的那一幕，他躺在病床上，脸色苍白得象是我们练字的白纸，半闭着的眼睛里深含着无奈无力的眼神。见我来了，他透过盖在嘴上的氧气罩，艰难的露出了一个微微的笑容，并且轻轻摆了摆手，示意我过去。

我如何也不能相信，更不能接受，早晨分开时还好好的他，才不过几个钟头的时间，他却躺在病床上，连话也不能和我讲。看着他憔悴而苍白的面容，我的胸口象被人打了一记闷拳一般，隐隐作痛，只到我缓缓走到床边，紧握着他的手，我才咽咽的哭了起来。

痛哭流涕中，我颤声问他：“这是怎么一回事啊，老谢。”看着他嘴唇微张，却不能言语，我更是哭得厉害，直把脸深埋在他手里，哭个不停。而他却慢慢的把另一手伸过来，轻轻的搭在我的头上，抚摸着我的头发，安慰着我，让我不要伤心。最后直到护士来到病房提醒我，我才把他的手轻轻的放进被子，在不舍中离开了病房。

然而让我悲痛万分的这一切，都还不是让我最难以接受的，万没有想到，紧接着还有更大的打击在等着我，直到我拿到他的的化验单。

肝癌晚期，化验单上那几个象魔鬼一样的字眼，就那样毫不留情面的闯进了我的眼睛里，如同晴天霹雳一般把我打得怔在当地，头脑里一片空白。

我不能相信，不能相信我们才刚刚重新开始的生活，就要受到死神的威胁。

一定是哪里搞错了，一定是医院的诊断错误，一定是的。我如此坚定的告诉自己，不会的，不会的，他不会患上癌症的，我们才刚刚重新开始，一定是医院搞错了。

我象得了精神分裂症一样的肯定着自己的想法，甚至嘴里还如同梦呓般的念念有词：“不可能的！不可能的！”

然而，当医生用肯定的语气再次重复“肝癌晚期”那四个字时，我就象被针扎破了的汽球，带着呜呜的哭声，跌跌撞撞的跑到了楼梯的拐角，大声的痛哭了起来。

那么无助，只恨不得用手指着天大骂，恨不得用尽世上所有最恶毒的语言来谴责上天对我们的不公平。

痛哭过后，我平静了下来，恢复了理智。我知道一切的痛苦都只是徒劳，只有治好他，而且一定要治好他。只有治好他的病，我们才有将来，我们才可以象以往那样一起练字，一起看电视，一起赏海棠，一起说，一起笑，一起做很多很多的事。

渐渐的，我又开始象给汽球充气一样的不断给自己打着气。我坚定的告诉自己，一定要治好他的病，他的病也一定可以治好的。我们还有许多事情没有做，我们还要一起去登泰山，还要一起去加拿大看江亮，还要……

我象是在寒冬的风雪里憧憬着春暖花开一样，怀揣着莫大的希望，我对自己说，他的病一定可以治好的，一定可以的。虽然那一切在日后看来，那所有的希望和信念，都只是如同海市蜃楼般的幻影，然而在那时，那海市蜃楼却给了我所有支撑下去的信心和勇气。

再一次轻轻的回到病房，发现霞姐守坐在他床前，而他已经睡去了。看着霞姐微红的双眼，我知道，霞姐也哭了。霞姐轻轻拍了拍我的肩膀，安慰着我，让我先回去收拾一下老谢的毛巾和换洗的衣物，她先在医院里守着。

再一次辞去了工作，我放下了所有的一切，专心照顾他。并且征得了医院的同意，在他的病房里又多加了一张床，方便我晚上也能照看着他。

在他面前，我尽量的控制着自己的情绪，不让他看出我的悲伤。而他在我的面前，也一直微露着笑意，哪怕是在经受着发烧，腹胀那些常人难以忍受的并发症的折磨的时候，他也是一边微笑着，一边紧握着我的手，不肯哼上一声。

然而他越是那样，我越是痛苦。而我越是痛苦，越是不肯表现出来。我怕我的伤心，我的眼泪会增加他的负担，会增加他的痛苦，我只有强压着自己的情绪，故作平静的用手巾替他擦去额头上渗出的汗珠。

就那样，我们象是一对受折磨的苦命鸳鸯，相互的用着自己的方式，鼓励着对方，告慰着对方。

医生说他患的是难以用手术切除的晚期肝癌，所以只有以药物结合系统性化疗进行配合治疗。

然而，每次看到他化疗后的痛苦，我都会心痛得象是刀割一样。看到他干白的嘴唇毫无血色，他满头的白发一点一点的脱落，还有他撕心裂肺的呕吐，我一边轻轻拍着他的后背，强压着眼里的泪水，一边在心里滴着血，向着那个曾经被我痛骂的上天诚心的祈祷，祈祷着上天不要再让我爱的人受这样的罪，祈祷着上天把所有的痛苦都转到我身上，让我来承受这一切的病痛。

不知道是应验了我的祈祷，还是那化疗起了功效，在经过两次化疗以后，他终于能讲话了。还记得那个宁静的夜晚，不经意间，他微笑着轻轻呼出了我的名字，让我激动得泪流满面。

而他，因为我激动的眼泪，也顺着眼角，淌下了两行热泪。紧握住他的手，紧紧的贴在我的唇边，轻轻的吻着，那一刻，我再一次告诉自己，他一定会痊愈的，他一定会好起来的。在那样的信念面前，我激动得一夜都没有睡，静静的守在他床前，紧盯着床头的仪器变化。

又经过两次化疗以后，他可以不用氧气罩了。在入院四周以后，他可以连续的讲话了，甚至可以下床走上几圈。每次见到他一点点的好转，我都会高兴得象个孩子，在他床前又蹦又跳，而他更是微笑的看着我，呵呵的笑骂我是个小癫子，我则笑着回应他是老癫子。

看着他慢慢的好转，听着他时而爽朗的笑声，我更是坚定了自己的信心，只觉得再过不了多久，他就可以出院了。

我就好象看到春天的柳条开始重新发芽那样，欢心鼓舞的期待着他出院的那一刻。

不过也许是他了解自己的病情，突然有一天，他和我谈起了后面的事。他说如果没有他，我还是应该走下去，好好的走下去……我猛然打断了他的话，象疯了一样，突然大发脾气，向着他大喊：“不行！”

可是喊过之后，我马上意识到自己的失态。转而又轻轻把他的头紧抱在怀里，咽咽的哭了起来。我不许他说下去，我让他坚信，他一定会好的，一定会好的，我不能没有他，他也不能没有我，一定会好的，一切都会好起来的……

他没有再说什么，只是轻叹着气，紧紧的抱着我，象他第一次抱我那样，紧紧的抱着我。

从那时起，我更加用心的照顾他，整夜整夜不睡的盯着仪器的变动，怕他感冒，怕他着凉，怕他渴了，怕他饿了……我把自己绷得象张要射箭的弓一样的坚定着自己的信念，根本没有去想如果有一天，他真的不在了，那张弓该如何是好。

曾经有人说过：“当爱情与死亡一纠葛，凄美的篇章就不断哀鸣。”

无论我抱着多大的执着坚信着他能好起来，更无论我抱着多大的希望憧憬着我们的未来，当爱情遭遇死亡，那所有的一切，都在那一瞬间冻结，毁灭。就像冰河世纪的寒冷突然降临，带着令人心寒胆颤噼啪作响的声音，把一切都冻结。那曾经的幸福、快乐和欢笑，就像冰封在冰层下面的海棠花，看得见，却再也摸不着。

五月的武汉，是美丽的，是富有生气的。春末夏初的阳光不温不火地爱抚着大地，到处都充满着令人向往的绿色，当然，除了那间被春天遗忘了的病房。就是在那间没有绿色，只有惨白色的病房里，在所有人的措手不及中，他的病情突然恶化，最后不得不转入了重症监护室。

没有一滴眼泪，没有任何承诺，甚至连任何话语都没有，站在重症监护室的窗外，看着他静静的一个人躺在病床上，微闭着双眼，消瘦的脸颊上，艰难的撑起一个淡淡的笑容。那份坚强，那份淡然，那份从容，让我心碎，让我无所适从，我不知道怎么抚慰他，更不知道怎么抚慰自己。曾经苦苦的哀求医生，一定要治好他，无论花多少钱，哪怕把我的肝脏移植给他。然而，医生的答复却是让我们做好思想准备。而我却开始迷茫，开始无助。

每次见到他，隔着玻璃见到他的笑容，我的眼神不再坚定。从那时起，我知道了恐惧，那种从脚底缓缓升起的冰凉，直达心底的恐惧。

那份曾经坚定的信心，相信他一定会好起来的信心，还有那执着已经慢慢开始动摇，我不知道以后会怎么样，我害怕失去他，害怕就此这世上再也见不着他，从未如此的害怕过，那种恐惧让我几乎窒息。

我甚至已经不能安静自己，除了隔着玻璃看他，我整夜整夜地不能入睡，只能是在楼梯口凶狠的亡命的抽着香烟，象只被关进牢笼的困兽一样，在笼里来回的走个不停，不得而出。

而他，在看到我的憔悴和伤心后，竟向医生提出了让我进去监护室里陪他的要求。他知道，只有在他身边，我才能安静下来，才能不再焦躁。

在遭到我和医生的强烈拒绝后，他竟以拒绝治疗相挟，最后，我只有含着眼泪，穿密封服，带着帽子和口罩，进到他的病房。

再一次听到他轻声的呼唤着我的名字，我笑了，流着泪笑了。轻跪在他床前，他缓缓伸起瘦弱的手，替我拭去满脸的泪水。轻握着他的手，我把嘴凑上他的耳旁，轻轻的呼上一句：“雨堂，你会好起来的，我等着你。”

他眼里涌动着泪花，轻轻的点着头，带着一种让人流泪的哭腔，从喉里发出“嗯嗯”的回应声。

看着他的白发，眼睛里闪烁着的泪光，我忍不住轻轻搂着他，任他在我怀里尽情的流着泪，不管幸福也好，悲伤也罢，只是任他轻躺在我怀里，用泪水沾湿我的衣襟。轻抚着他的白发，只希望时间就此停住，所有的一切都就此定格，所有的伤痛悲苦都不再继续，只有一个男孩，流着泪，轻轻抱着一个同样流着泪的老者，直到永远……

然而上天并没有给我们机会。接下来的一切，很快让我们陷入了更大的无助中，直至一切都慢慢都变得苍白，如同那雪白的床单，将所有的一切掩盖，连那灿烂的海棠，也不例外。

1998年5月19日，他的情况更加恶化，四肢都出现不同程度的肿胀…我象一只可怜的疯狗一样，哭着跪下来，苦苦哀求医生救救他，救救我的他…

1998年5月20日，他微笑着抚摸我下巴上的胡须，轻轻说：“小虎儿终于长大了，以后要象个大人一样…”我抱着他失声痛哭…

1998年5月21日，医院给我们发出了病危通知书，痛哭中，我偷偷把那张通知书撕了个粉碎…

1998年5月22日，他把所有的人召集到床前，嘱咐着陈哥和霞姐要照顾好柳柳…柳柳哭着求我：“小虎叔叔，爷爷是不是要离开我们了，你让他不要离开我们，你让他不要离开我们。”

我流着泪，看着他，轻轻的拍着柳柳说：“柳柳不怕，爷爷不是要离开我们，只是去很远很远的一个地方，以后想爷爷了，可以给爷爷打电话……”

他看着我，眼里闪着泪光，微笑着对我点了点头…

一切都是那么出乎我们的意料，一切又都是那么硬生生的接踵而至。象冰雹一样，一个一个的接连着砸在头上，让人连停下来痛哭的机会都没有。

有的，只是强烈的恐惧感，我不知道下一个到来的会是什么样打击，不知道下一刻他会怎么样。那种无助，那种绝望，折磨得我直想抱着他一起离开那间要命的病房，那间要命的医院，还有那个要命的人间。

然而，一切该来的终究还是来了，挡也挡不住，就象海棠凋落在一阵晚春的风里，花瓣四处飞散，悲痛，也从此蔓延，一点一点，铺满了那曾经的小院。

那天午后的阳光特别的柔和明亮，记得那光线透过窗户，散布在病房的每个角落，把那病房照得象天堂一般。而那天他的精神也出奇的好，眼神里透着柔和的光，微抿着的嘴唇带着微微的笑意，半躺在床上，拉着我的手，和我讲起七年前我第一次偷折院子里的海棠的事，讲起我们第一次在新华书店里的相遇，讲起我的青涩，讲起我的成长…他抚着我的头发，说我长大了，懂事了，以后不能象个孩子一样意气用事，要懂得照顾自己，懂得珍惜自己。

幼稚的我只是愚蠢的以为他的病情又开始好转，并不知道，那是他最后一次和我一起回忆，一起谈笑，那是他留给我最后的一点回忆。当时只是静静的倚靠在他身旁，仰着头，带着笑，听着他轻声的回忆，思绪慢慢回到了七年之前，回到了那个甜蜜而浪漫的1991年，那七年来的每一次海棠花开，每一个动人的瞬间，每一个灿烂的笑容，还有每一滴动情的眼泪，都象满天的星星一样，忽闪忽闪的浮现在我的脑海里，久久不能散去。

满眼的笑意中，他问起了院子里的海棠，他说明年春天，一定要给海棠多追些肥，那花才会开得更艳。

听了他的话，我忽然想起了刚从广州回武汉时，他安慰过我的一句话，而我，也笑着用那一句话回答他：“今年的花都落在泥土里作花肥，来年，这花会开得更艳。”

他笑着轻捏了一下我的鼻子，半开玩笑半认真的说：“臭小子，记得啊，明年要给那海棠多追些肥。”我笑着坐到床边，把他楼在怀里，轻笑说：“知道了，谢老头。”长长的舒了一口气，用手摩挲着我的脸颊，他笑了，笑得那么灿烂，那么动人，上扬的嘴角配着眼角的鱼尾纹，让人又怜又爱，象个纯真的孩子一样。

然而，就是在那一刻，他带着微微的笑容，轻轻闭上了眼睛，他的手，带着几分不舍，缓缓从我脸上滑落，重重的摔在床上，也摔在我的心里。我猛然惊醒，轻声呼喊着躺在我怀里的他，可他微抿着的嘴，依旧带着浅浅的笑意，没有回应我。

我慌了，大声喊着医生和病房外的霞姐。医生，护士，霞姐，陈哥，所有的人都冲进了病房，围在他床前。医生们在抢救，护士们打着下手，霞姐在一旁捂着嘴呜呜的哭着，而我则象被雷电击中一般，呆立在墙角，头脑里一片空白，眼前只是几个穿着白大褂的身影在晃来晃去。

慢慢的，恍惚中，只觉得眼前的身影越来越模糊，那哭声，那吵杂声，离我越来越远。唯一清晰的，就是透过人群看到的他的脸。阳光照在他那还依旧带着微微笑意的脸上，那么安详，那么恬静，好象睡熟的婴孩一般。

我没有哭，只是怔怔的呆立在墙角，看着他的脸，回到了那以前无数个夜里醒来的时候，那张月光下熟睡的脸，同样是那么安详，那么恬静，让人又怜又爱，甚至舍不得抚摸一下。

直到一张白色的被单把那张脸缓缓的掩盖，那病床被人缓缓的推移向门口的那一刻，我才象疯了一样的大声哭喊着他的名字，用力扒开了所有的人，冲到那病床前紧紧抱住了他。隔着那张床单，我用流满了眼泪的脸贴着他的脸，大声的哀号着。直到陈哥把我拉开，那护士才得以推走那病床。

眼睁睁看着那病床缓缓被推出病房，看着他那盖着白被单的身影缓缓消失在我的视线，我用尽全身的力气哭喊着要挣脱陈哥的捆抱。

渐渐的，陈哥也制不住我，只是把我按在地上，任由我乱蹬着腿，撕扯着他的衣裳，任由我嚎啕大哭。那一刻，我象是一只被按住四肢的待宰的牲口，挣扎着，嘶鸣着，混浊的眼睛里淌着绝望的泪水，眼睁睁的看着落日的余晖一点点的消失，绝望中听着着自己的鲜血“嘀嗒嘀嗒”的一滴滴流尽。那痛苦，那绝望，在那一刻充斥着那个小院，充斥着我的整个世界。

那是一段原本应该剪掉的记忆，因为它苍白得象是一张没有血色的脸，一张绝望的，悲恸的，没有血色的脸。那是无奈，那是悲泣，那是恐惧，那更是风雨中嘶鸣着的惨嚎，黑夜里划破天幕的一声炸雷，所有的痛苦，都顺着那一片无边无际的黑，象雨点，象泪水，一倾而下，似要淹没那个没有早晨的夜，那个没有日出的世界。

1998年5月23日，我失去了他，就象失去自己一样。

那一天，我把他送进了天堂。

那一天，我把自己推下了地狱。

就象一颗流星般带着耀眼的光芒划过漆黑的天际，他永远的消失在了我的午夜。留下的，除了我无尽的悲痛，还有黎明前那段如深海般幽暗冰冷的夜。

那世界里所有存在的一切，眼前的那些人，那些吵杂声，那街道，那天空，所有的那一切，和我之间好象隔着一层灰色的花玻璃，耳朵里除了嗡嗡的响个不停，我听不到任何其他的声音，而眼睛里看到的，也似乎只是灰蒙蒙雾茫茫的一片，没有其他任何色彩。

我没有心思去关心其他的任何事，不想说话，不想吃饭，不想睡觉，甚至连挪动一下的欲望都不曾有。每日里，只是静静的躺在窗前的那躺椅上，躺在他躺过的那张躺椅上，一言不发，只是眼睁睁看着窗外的那棵海棠。而那早已谢了花的海棠，在我的眼里，似乎正是满树粉红，风一吹，也似乎还能闻到那沁心的芬方。而他熟悉而亲切的身影，也似乎从来就未曾离开过那小院，一直还在院子的花丛里忙碌着，时而剪去多余的花枝，时而顺理牵牛花的藤蔓……可待我喊着他的名字，跑进那花丛时，一阵风轻轻吹过，在那沙沙的树叶声中，一切又都那么残酷的回到了现实，院子里长满了杂草，牵牛花的枝藤堆了一地，海棠花也早已谢了个干净…剩下我独自己瘫坐在院子里，望着那满目荒凉的院落，一个人，流着泪，慢慢丧失掉了所有作为一个人应该有的勇气，包括活下去的勇气。

就象c.s.lewis曾在他的书中写道的那样：“从未有人告诉我，丧偶的悲恸和惧怕的感觉原来这么相近。”那种对于悲伤的咀嚼，对于恐惧的颤栗，渐渐的，让我彻底崩溃。那时的我，除了让他活生生的回到我身边，那于身边发生的其他任何事情，我都无所谓，漠不关心，只是用一双绝望而干涸的眼睛，放弃着整个世界，包括特意从家里赶来照顾我的母亲。

在他离开我后整整第十天，我自杀了。我选择了作为一个男人最不该选择的方式，来逃避那种让我恐惧的绝望，来结束那早已渗透我全身的悲痛。

然而，在我吞下一百多颗安眠药后，醒来时却发现自己不是在天堂，也不是在地狱，而是还在人间，那个身边所有人都流着眼泪的人间。霞姐，母亲，还有医生，护士，病床前的每个人眼里都饱含着泪水，他们在惋惜，他们在感叹，他们在心痛。

那一刻，泪水再一次如泉涌出，看着周围的人，看着这个虽满怀伤感，却还有人为我流泪的人间，在自杀未果后，我大声痛哭。为了悼念他而哭，也为了悼念自己而哭，还为那个让我痛苦而不舍的人间，为了那所有关心爱护我的人。

在答应霞姐和母亲不再自杀后，我在入院的第二天就出院了，回到了那个满目苍凉的小院。霞姐流着泪拿出一盘录音带，她说那是他在临终前背着我录下的，是留给我的遗言。那盘带子应在我出事前交给我的，可是她没有预料到我会做那样的傻事。她说那盘带子应是交给我的时候了。

躺在椅子上，缓缓把录音带放进单放机。满心的激动，我颤抖着按下了播放键。倾刻间，那从扬声器缓缓流出的他的声音，如溪水如天籁般飘满了整个房间。那么慈爱，那么亲切，象他那温暖的大手，再一次缓缓抚着我的头发，任我泪流满面…

他说他本不希望给我留下任何念想，那盘录音带，他让霞姐不到万不得已，不要交给我…

他说他希望我能坚强，希望我能依靠自己坚强起来…

他说人一生，除了爱情，还有其他的许多有价值的事情值得我去做…

他说爱一个人，不是为了悲伤而爱，而是为了这个世界最简单也最纯真的快乐而爱…

他说无论在任何时候，爱都应是积极的，而不该是消极的…

他说他这一辈子欠我的，一种无奈的亏欠…

他说他希望我这辈子永远快乐，永远把脸庞迎向阳光，永远保留着那灿烂而青涩的笑容…